На коробке с полученными в подарок бокалами написано, среди прочего, ужасное: "never twist the base and bowl".
Борюсь теперь с искушением.
Ну кто их просил про это писать, а?

Неназываемый магазин вчера еды не привез из-за "сбоя в системе", а сегодня вовсе не принимает заказы. Погоды тем временем стоят такие предсказанные, что об выйти на улицу думать страшновато. Прикидываю, на сколько мне хватит лапы для сосания запасов муки, соли и гречки.

Вот стоило же покупать к ноутбуку большой внешний монитор, а потом еще озабочиваться новым столом, - когда работать уютнее всего все равно в койке под одеялом.

Убедилась тут лишний раз в своей полной фонетико-фонологической некомпетентности: по работе пришлось звонить в Ростовскую область и разыскивать там главу мелкого села. Телефона мелкого главы у меня не было, я нашла в сети какое-то более-менее территориально и морально близкое учреждение и позвонила туда. Как, говорю, мне связаться с таким-то? Барышня на той стороне мне отвечает: да он в другом селе, сейчас поищу телефон, но вы к нам-то зачем звоните? Покаянно объясняю, что ничего ближе не нашла, а сама звоню из Мск, вот помогите, пожалуйста, разыскать, мы люди не местные, извините, шо мы к вам обращаемся. Барышня отвечает: да я уж слышу, что вы не местная, говор у вас совсем не такой, как наш.

При этом на мой-то неразвитый слух сама барышня говорила абсолютно так же, как все вокруг меня здесь.

Время от времени мне приходит спам от якобы вконтакта с сабжектами "Мария Ахапкина! Вы то-то и то-то". Видимо, осознав бесплодность попыток заманить меня в фишинг, спамщики сменили тактику и теперь заманивают меня по-литовски. Это я даже читаю, перед тем как стереть. Молодцы.

На улице под дождем мужик разговаривал по телефону:
- Ну все, я уже промок! Так что проси теперь чего хочешь!

Только что позвонил некий Боря и сообщил, что хочет "очень быстро написать про Депардье".
Вежливый такой Боря, сказал - привет, Маша.

Я слегка озадачена.

Ни к кому из вас этот вежливый Боря не имеет отношения? Если вдруг, то имейте в виду.

Я вчера против обыкновения включила телевизор - по нему должны были показывать "Вики Кристину Барселону". Но сначала показали, как целый зал быдловатой публики со сцены смешил какой-то дядька. В программе было написано, что это концерт Задорнова. Дядька что-то такое нес, по-видимому, очень искрометное, я ждала кина и не выключала звук. Вдруг зацепилась за что-то страшно знакомое: "...а кот на иврите - хатуль, а ученый на иврите - мадан".

А текст-то этот дядька Задорнов попросту передрал - без ссылок на автора.

А кино потом тоже показали, но я заснула где-то после первой трети. А так все хвалили, жалко.

Закупила злоебучих средств, ушла бороться с плесенью в ванной. Поборолась, пошла на кухню, поела сыра с черно-синими прожилками и ушла дальше бороться.

Как все-таки глупо устроен этот мир работает это ваше видовое разнообразие.

Увидела на двери магазинчика с канцтоварами наклейку с изображением инвалидной коляски, зашла посмотреть - неужели там внутри пандус сделали? Или, тем паче, лифт? Агащаз. Там внутри - две ступеньки вниз, порожек и тугая внутренняя дверь.

А чо, год равных возможностей же.

Купила арбуз и в процессе покупки уронила оземь. Не сделался он добрым молодцем. Зато раскололся - в точности как в "Денискиных рассказах", только я его никаким голодающим не отдала, а вымыла и запила крепким алкоголем на всякий случай. Но если что, считайте меня коммунистом.
Дома еще обнаружилось, что с верхнего шкафчика за это время успела рухнуть аптечка с лекарствами. Прямо в раковину. Вы не знаете, чем можно приклеить ручку к фаянсовой чашке? Мне б хоть для виду, а то жалко очень. Не мой сегодня день, девочка.

Вчера я весь день боролась с собой и уговаривала себя поехать голо совать. Часам к шести я себя все-таки уговорила, оторвала от книжки и подняла из кресла. И даже начала себя потихоньку одевать.
Часам к семи я была окончательно оторвана, поднята и одета в семь шкур.
И тут же сделалось ясно, что за оставшийся час я до места прописки не доеду никак. Остаток вечера я уговаривала себя в обратную сторону - не расстраиваться и отдавать себе отчет, что все равно никакого смысла ехать не было.

И наверное, такое вчера было не только со мной.

Но я больше так не буду.

ЗАТОПИЛИ!!

Вот так выглядит меню в ресторации, которая открылась около нашего дома. ( Смотрите сами )

Все лето плакаты на улице возвещали "Скоро открытие!", я велась и ожидала с нетерпением. А теперь сходила обновить обновку - и больше не пойду, ну их.

* * *

Но зато на днях mccme навел меня на магазин с нетривиальным ассортиментом разнообразных прекрасных пив. Жалко только, что в Свиблове. Желающим дам адрес. Я закупилась там несколькими бутылочками и была чрезвычайно довольна. Спасибо, mccme!

- Закройтеокнохолодноже!
- Да вот же оно и закрыто...
- Тьфу, я хотела сказать - откройте окно, душно же!

Поганый автопилот, а.

Ура, я наконец-то, наконец-то увидела! Все видели и все рассказывают, только мне не везло, а тут повезло!

Самого настоящего эксгибициониста видела! На улице Островитянова, в кустиках.

МОЛ отМОЛен и закончился, призы розданы, все свободны, всем спасибо.
Московская команда - молодцы.
Вроцлав - обаятельнейший, Дрезден - впечатляющий.
Я дома, в Москве.

План: отвезти ребенка на вокзал, где нас встретит моя мама и уедет с ребенком на дачу; пойти смотреть кино про Гарри Поттера; далее что-нибудь по обстоятельствам.

Исполнение: выскочить с ребенком из дома в спешке. У метро обнаружить, что забыла кошелек; пойти домой, отложить встречу с мамой до следующей электрички, потому что электрички ходят раз в час. Довезти все же ребенка до вокзала. Пойти в ближайшее отделение банка за баблом. У банкомата обнаружить пропажу карточки. Сесть и заплакать, потом напрячь все мыслительные способности и вспомнить, что в последний раз я видела карточку вчера в Шоколаднице. Добыть телефон Шоколадницы, убедиться, что кредитка у них. Дернуться с Красных ворот на Октябрьскую. Выручить кредитку и от радости захотеть мороженого. Зайти в маленькую продуктовую стекляшку. Неловким движением хрупкого тела сбить башню из упаковок с минеральной водой. Застрять в магазине, пока специально вызванный дядька не разберет завал.

И никакого кина про Гарри Поттера.

Вот так выйдешь без фотоаппарата, а на тебя прямо горстями всякое начинает сыпаться.
Например, на двери химчистки - человечек в чем-то крахмальном с надписью на груди:
"Только невежды
Не чистят одежды!"

Или вот еще вывеска: "Ремонт и пошив всего".

***

Ух как я люблю купаться в море. И ух как я люблю ходить на рынок! Ах, как я хотел пить (с).

Три раза в жизни мне удалось вернуть покупку, объяснив продавцам, почему именно проданная вещь не работает, и все три раза я, собирая в кулак все запасы красноречия, не понимала ни аза в том, как именно они должны работать и почему.

10 лет назад это был акорповский модем на 5600, 8 лет назад - вентилятор, сегодня - аккумулятор для КПК.

Может, я все-таки умею РАЗГОВАРИВАТЬ?..